¡¡No soy yo, eres tú!! Abordando el Gaslighting en la relación de pareja

Por Dr. Angélica Romero y Dr. Javier Higareda

Suele ocurrir que, cuando una relación romántica o de pareja está a punto de finalizar, la persona que desea terminar, dice una frase famosa para indicar que algo en el vínculo romántico no va bien, y es necesaria una separación: “No eres tú, soy yo”.

Pero, ¿Qué pasa cuando la situación es la contraria?, en este blog abordaremos el #Gaslighting, una forma de abuso emocional y #manipulación muy sutil, empleada por una persona para que su pareja o figura de afecto, modifique su conducta y se adapte a sus necesidades prácticamente sin darse cuenta.

Frases como "eres muy sensible", "estás loco/a", "eso nunca pasó", “malinterpretas todo” "eres muy exagerado/a", "estás haciendo una tormenta en un vaso de agua" o "ves cosas donde no las hay" son comunes en este tipo de relación.

Pero ¿De dónde viene el término Gaslighting?

Proviene de una palabra en inglés que no tiene traducción al español. Fue tomado de una película estadounidense de 1944 basada en la obra de teatro de Patrick Hamilton “Gas Light”, en donde unos recién casados se mudan a vivir a casa de una tía recientemente fallecida en la que no había electricidad sino solo lámparas de gas, y, pronto la mujer empieza a aterrorizarse al oír ruidos extraños en su ático, mientas su marido la presiona y atormenta hasta hacerla creer que se está volviendo loca. Pero, en realidad el marido esconde objetos valiosos haciéndole creer que ella ha sido la responsable aunque no lo recuerde, hace los misteriosos ruidos y atenúa la luz de gas para hacerle creer que el fuego sigue brillando en la misma intensidad que antes y que ella dude de su realidad para así poder declararla loca y robar su fortuna escondida.

Así, que

Cabe mencionar que esta manipulación es utilizada consciente o inconscientemente, pero eso no quita la responsabilidad a quién ejerce el #abuso. Este tipo de #violencia llega incluso a que la persona abusada, sufra tal inestabilidad, que dude de su criterio, de su percepción de los hechos, de su buen juicio y por supuesto de su propio valor.

Veamos algunos posibles escenarios:

Escenario 1.

Tú: “Coqueteaste con esa persona”

Tu pareja: “Claro que no, te lo estás imaginando”

Escenario 2

Tú: "Dijiste que mi idea era tonta"

Tu pareja: "Eres muy sensible, era un chiste solamente, no aguantas nada, nadie más que tú se ofendería por eso"

Escenario 3

Tú: "Cuando aventaste la puerta me sentí muy mal"

Tu pareja: "Yo nunca hice eso"

Estos comportamientos, se denominan Gaslighting cuando,no son hechos aislados donde ambas personas tienen diferente percepción acerca de un suceso, sino cuando se vuelven un patrón, es decir una constante en la relación de pareja. En donde, quienes ejercen Gaslighting, siembran dudas o afirman cosas que no concuerdan con los hechos ocurridos y tratan de persuadir para que la persona crea que ha sido cuestión de un error de percepción propio. Esto hace que la persona sin darse cuenta de la manipulación a la que está sometida, se empiece a sentir ansiosa, confundida, deprimida, e incompetente, porque surge la duda pero, se mantiene en un intento de conservar la relación y buscar la aprobación de la pareja.

¿Y por qué quiere alguien mantener una relación así? Ahh!! Bueno, vamos a ver, el Gaslighting generalmente se presenta en relaciones que van de la idealización a la devaluación.

En la idealización, la persona que ejerce el abuso se muestra a sí mismo/a como una persona maravillosa, se muestra extremadamente encantadora, servicial, además de proyectar una enorme admiración por la posible pareja, es decir se crea la imagen de que han formado la pareja perfecta y la posible pareja así lo empieza a creer y a vivir, se genera un lazo afectivo extremadamente fuerte, en muchas ocasiones sin darse cuenta la persona empieza a entrar en una dinámica de dependencia: se aleja de otros amigos y familiares, deja de hacer actividades para pasar más tiempo con el ser amado y concentra su energía casi exclusivamente en la relación afectiva. En esta primera etapa casi no se presenta gaslighting.

En la etapa de devaluación, la situación comienza a cambiar, una vez que la pareja se encuentra completamente enamorada, aislada y dependiente, la persona pasa de ser adorada a ser incapaz de hacer algo bien, se le critica en extremo, se le piden cambios aún más irracionales, pero como la persona previamente había aprobado el ideal y aferrándose al recuerdo de lo que fue (y creyendo en vano que podrá volver a ser) se muestra dispuesto/a a arreglar las cosas, para mantener a la pareja perfecta feliz. En muchas ocasiones el desgaste de la pareja es tal, que no soporta y huye o pide ayuda, finalizando la relación a pesar del afecto hacia la persona abusadora, no obstante, si esto no ocurre generalmente, la persona que abusa se aburre de la pareja y finalmente la deja.

Este patrón de conducta, rara vez es una conducta aislada, en la mayoría de las ocasiones es un rasgo de la persona abusadora, que se mantiene de relación en relación, es decir no cambia, a menos que haya ayuda profesional y compromiso de cambio de por medio.  

Desafortunadamente, esta práctica se ha normalizado y muchas personas la viven sin darse cuenta, padeciendo las consecuencias de la inseguridad, la dependencia, la confusión y la depresión. Por eso acá te damos algunos tips para que te des cuenta si estás en una relación de pareja con Gaslighting.

1.    Tú pareja te desacredita o critica en exceso: A todo lo que haces le encuentra un “pero”, no agradece ni toma en cuenta tus esfuerzos.

2.    Te nulifica: Invalida tus percepciones, alegando que estás exagerando, imaginando o inventando cosas.

3.    Tú pareja demanda exagerada atención: has tenido que dejar de hacer cosas que te gustan para estar “bien” en tu relación de pareja.

4.    Chantajea con cambiarte por otra persona: Te hace sentir que estar con él o con ella es un privilegio que muchas otras personas quisieran y que sí no estás a la altura te puede dejar por alguien que sí le valore.

El gaslighting es tan sutil y progresivo, y muchas veces pasa desapercibido incluso por quien la sufre. Esta manipulación sistemática lleva a la víctima a dudar de su juicio, su memoria y su percepción, debilitando su autoestima y generando una profunda dependencia emocional. Reconocer este patrón dentro de una relación es el primer paso para salir de un vínculo tóxico. El camino hacia una relación sana comienza por validar nuestras emociones, cuestionar lo que nos hace daño y, si es necesario, buscar apoyo profesional.

Aquí te dejamos algunas preguntas de reflexión:

¿Alguna vez has sentido que tu pareja minimiza constantemente tus emociones o experiencias? ¿Cómo reaccionas? y ¿Qué señales crees que podrían ayudarte a reconocer que estás dentro de una relación con dinámicas de gaslighting?Si estás viviendo una situación cómo esta, busca ayuda profesional, debido a la dependencia emocional es difícil salir de un vínculo así sin apoyo. Nosotros te ayudaremos a poder decir: ¡¡No soy yo, eres tú!! Contáctanos.

Angélica Romero Palencia es egresada del Programa de Maestría y Doctorado en Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México. Es autora de múltiples artículos científicos y capítulos de libro en torno a la pareja y Coautora del libro: 8 Escalas, el lado negativo de las relaciones de pareja, editado por: El Manual Moderno. Experta en temas de violencia, pareja y relaciones personales y forma parte de Good Life Terapia, si deseas agendar

una sesión con ella, escríbenos WhatsApp: 77-14-35-44-21.

Jesús Javier Higareda Sánchez es egresado del programa de maestría y doctorado de la Universidad Nacional Autónoma de México, es maestro en ciencias biomédicas, y psicólogo por la Universidad Autónoma del Estado de Hidalgo. Es experto en temas de ansiedad, depresión y estrés y forma parte de Good Life Terapia, si deseas agendar una sesión con él, escríbenos WhatsApp: 77-14-35-44-21.